Всё, что я здесь напишу, расскажу, вылью на бумагу, возможно кому-то покажется странным, ужасающим, а кто-то, возможно, решит, что это выкрутасы девушки, которой скучно жить, которая впала в истерику, ищет впечатлений. Однако, если найдётся хоть один человек, которому я помогу, кому мои воспоминания дадут надежду, то я готова обнажить душу перед всеми. Итак, начнём.
Ребёнком я очень верила в Бога, эта вера были чистой, невинной, чудесной и крепкой. Перед сном я целовала образок Иисуса, верила Ему и небесным папе и мамуле. Мне снились некие сны, были видения, которые начинали сбываться. И я забыла о том, кто оберегает меня, и погрузилась в чтение гороскопов. В возрасте десяти лет я могла составлять примитивные гороскопы. Тогда у меня ещё были проблемы с математикой, потому некоторых элементов я не понимала, но это не мешало мне пойти на почту и выслать несколько десятков злотых, чтобы купить индивидуальный гороскоп вместе с книгой автора. Итак, началось: «Мамочка, я слышу „нехорошие” мысли». – «А что говорят?» – «Чтобы тебя убить».
Что может чувствовать ребёнок-четвероклассник, хороший, нормальный ребёнок? Кто-то говорит ему: убей маму, папу, сестрёнку, убей, убей. Начались ночные кошмары, я вынуждена была спать с родителями, боялась ножниц, шпилек, шарфов, всего, что могло принести вред мне или моим близким. Какое могло быть этому объяснение? Врач. Ну конечно, обследование, терапия и никакого результата. Ребёнок нормальный, а всё это, видимо, эффект созревания. Ёлки-палки, так это гормоны говорят в моей голове? Я тогда поверила, негде было искать поддержки, пока кто-то не посоветовал мне пойти в костёл. Я исповедовалась, приняла Причастие, плакала во время исповеди. И постепенно всё начало проходить. Потом было пять совершенно чудесных лет: подруги, близкие как сёстры, удача, хорошие оценки, богатые, любящие родители, ноль бунтарства, типичного для подростков. Я жила проблемами типа: снова от него нет смски, или – получила кол по математике. Конечно, о том, что было со мной в детстве, я не помнила, не думала об этом вообще, это исчезло из моего сознания. Вновь начала предсказывать, теперь уже на картах таро, а не гороскопами. Кроме того, я обладала способностью предчувствовать, что случится с человеком, на которого смотрю. Однако, всё это не являлось для меня жизненным критерием. Меня воспринимали как непоседу, я постоянно смеялась, занималась волейболом, особо не задумывалась о Боге, сектах, самоубийствах, таинственных явлениях. Мир существует, и всё хорошо. Перед окончанием гимназии я не пошла на миропомазание, как-то не нашла на это времени. Постоянно была занята учёбой, ходила на тренировки, было всё, кроме Бога. Я смеялась над ровесницами, состоящими в молодёжных общинах, сама предпочитала развлекаться, а не проводить время в костёле.
Были каникулы. После поступления в лицей я отдыхала в волейбольном лагере, и тогда неожиданно появились гомосексуальные мысли. Ощущение было идиотское, поскольку два года я была влюблена в парня, за это время мне нравились и другие. Возможно, мне не хватало толерантности, но я избегала «таких» людей. Если мне нравились стихи какого-либо поэта, то я переставала его читать, если узнавала, например, что он «другой». Началось с этого, а закончилось ночными атаками, страхами, навязчивыми состояниями. Прошлое вернулось ко мне с удвоенной силой. Я просыпалась между третьим и четвёртым часом ночи, или вообще не спала всю ночь. Видела приближающиеся тени, писала в дневнике не своим почерком и ужасно тогда боялась. Днём могла разрыдаться, например, во время урока, постоянно думала, чтобы покончить с собой, видела иную реальность. В автобусах слышала мысли людей, видела изнасилования, когда проходила около некоторых мест. Чувствовала, что схожу с ума, так сильно боялась. И вот наконец узнала, что это может быть одержимость. Побежала к священнику. Плакала, был осенний вечер, пятница, около восьми часов. Священник закрыл дверь. Слушал. И не сказал, что я сошла с ума, помог мне. Советовал довериться Богу. Я не входила в подробности, когда назавтра увидела его с загипсованной ногой. Постепенно ко мне возвращался покой. Бог дал мне два шанса, но я, к сожалению, ни одного из них не сумела использовать. Следующие годы в лицее – это вечеринки, друзья, парень, ну и учёба. О Боге забыла, а в третьем классе лицея дошло до богохульств в адрес священников – я называла их извращенцами, запертыми в монастырях, людьми, бегущими от реальности и проблем. Какая я была глупая… какая глупая.
Окончила лицей, поступила в вуз. Однажды остановилась посреди дороги и впервые за долгое время вспомнила о Боге. Произнесла тогда: остановись, мгновенье! Теперь только муж, дети, счастливая жизнь до самой смерти. Поблагодарила Бога за всё – проблем нет, есть только я и я. Была тщеславна. Всё это время я часто посещала гадалок: хотела знать, как сдам экзамены на аттестат зрелости, кто будет моим мужем, верен мне мой парень или нет и т.д. и т.п. Как-то раз попала к женщине, которую ужасно боялась. Хотела немедленно убежать, но визит уже был назначен. Когда вышла от неё, то испытывала ощущение, как будто кто-то идёт за мной.
Июль – целый месяц свободы, флиртование с парнями, дискотеки, пляж, море, планы на учёбу. В газете наткнулась на статью о педофилии, про себя подумала: что за идиотизм. Но сразу же пришла мысль: а ты такая же. Я не отдавала себе отчёта в том, что это всего лишь начало кошмара. Всё время видела своего ребёнка, которого топлю во время купания. Видела деформированные лица монашек, священников, люди вдруг показались мне героями из сказок. Я потеряла ощущение реальности. С виду я была нормальная, но в глубине души чувствовала, что происходит что-то грозное. Пошла к гадалке. Решила, что кто-то наслал на меня порчу. После этого визита было ещё хуже. Я перестала спать, ночью что-то меня душило, в костёле видела демонов, ломящихся в дверь, и кровь Иисуса на стенах. Снова болела у меня душа. Болела так сильно, что я хотела покончить с собой, пока не нашла Бога благодаря одному сайту. Нашла Бога сначала в историях других людей, позже в словах Марка и Агнешки, а потом нашла Бога в собственном сердце. Сейчас я уже после визита у священника и людей, переживших то же, что и я. Мои близкие обратились к Богу, мы поддерживаем друг друга. Борьба продолжается, но теперь Христос живёт во мне, я принадлежу Богу. И несмотря на то, что сатана постоянно пытается забрать мою душу, я не поддамся и больше не совершу старых ошибок. Только жаль, что я потеряла два шанса, что не поверила Богу, когда Он спасал меня от лукавого. Сейчас у меня ещё проблемы с молитвой, опасения, что не смогу избавиться от состояния страха. Но ведь Бог не может меня оставить теперь, когда я так сильно нуждаюсь в Нём. В конце я хочу всех предостеречь перед подобной трагедией. Обычно люди религиозные нам представляются людьми понурыми, психопаты – людьми с патологическим прошлым, ведьмы – женщинами в чёрном. На самом деле всё не так. Необходимо иметь тесный контакт с Богом, вкушать чудо Евхаристии, потому что даже чьи-либо плохие мысли о нас могут нам навредить, если в нашей душе живёт зло.
обращаемся к вам с сердечной просьбой о молитве и материальной поддержке нашего сайта. Мы хотим проводить евангелизацию на тему духовных угроз также в других странах. Больше ...